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Empty room like an empty heart今天起努力上进！是不是只要有后路可退的事我都要经历下一次才会成功啊？
四级毫无悬念的down掉，没有一丝遗憾，没有一丝挣扎。仿佛没发生过，只是迷迷糊糊做了一张卷子而已。
不努力上进的小孩啊，你会后悔吗？
待到冬至时，一定不可以放弃了。
现在浪费的一切。
是错失的时光，错误的计算生命的方式。
Let it be 我们究竟有多大的不同呢？
你寂寞的期望我孤独的等待；你看蓝天的孤寂我听风的落寞；你看故事的旋律我听旋律的故事；你敏感的忧伤我假装的坚强；你华丽的喧嚣词藻我淡淡的释放字符；你怀念一起的日子我收藏逝去的曾经；你沉默我不想说话；你大声唱我大声和；我们究竟有多大的不同？
踏着岁月的光辉的少女，不懂珍惜的逃避的时光中，失落的做着不成文的梦，说着说着悄悄话，一梦三四年后，还是曾经的乱七八糟的孩子。觉得自己受伤了就逃，觉得自己难过了偏要忍住泪水不准流，觉得自己爱了还不敢负责，觉得自己失去了又要慌乱的找寻，不要输啊不能输不要放手不要放弃，我们是这么坚强着的吗？
原来，只是我们一直不肯承认脆弱。小小的心，怎么会装着那么固执的逼着自己坚强的信念呢？
浪漫如我们，现实亦如我们。理想的彼岸花总是绚烂无比，我们趟的却是浑浊泥泞艰难的河道，无关他人无关信仰无关未来，疲惫的心只向往着自己铸造的幻梦，累了痛了，也死活不愿忘却那梦的甜蜜时分，不愿承认它的虚无，一定要把它的美好凝固，撑着我们空洞的心，填充着波澜不惊的记忆，是美的是甜的，是久久回望凝视的美，是得不到忘不了的梦。
王子其实是不会变青蛙的，灰姑娘也难成公主。花开就会败，天阴必会再转晴。累了，就裹足不前，痛了，就决口不提，放弃了，就决不回头。得不到就忘了。碎了就是碎了，拼凑不了完满的美。
高举着平凡生活的旗帜，不甘着平行线般的平淡；宣扬着肆无忌惮的笑，掩藏着毫无预兆的忧伤；用着所剩不多的力量，支持着忙然的步调；附和着缺失也是一种美，期望做到的却是百分百；也许，我们都太擅长于骗自己，却不擅长于帮助自己。
受伤时，想起了哪一首歌，哪一个人?寂寞时，需要哪一种音乐，哪一种安慰？
需要朋友的作陪与安慰，需要一双暖暖的手掌紧握尚未落下的泪水，需要一颗温暖的心抹去心中的凹凸的痕迹，需要一束阳光普照心田，需要一场大雨磅礴错失，需要一句话，需要一个眼神，需要更多的理解。
这不是贪心，是正缺乏所以拼命索求。
我们究竟有多大的不同？
看吧，我们如此相像。听吧，四面八方吹着各色的风，只有自己最明白此时的心情。跳吧，胡乱的心情，安慰焦躁的心。
左手牵右手。如此寂寞与温暖。
忘记不是一种勇敢。
喜欢不是不需要理由。
借口不是真的做不到。
悲伤不是因为得不到。
无奈让，一切顺其自然。
唱着，Let it be，很难。 献给一起走过的鹌鹑蛋，献给自己的年少无知。 大作战啦啦啦啦~
沙漠学实习好玩到爆了!
有又大又甜的桑椹和杏吃,还坐了回"敞篷车"!嗷嗷的叫啊叫,心情异常舒畅!
本来实习应该去张家口的,大大的沙丘,稀疏美丽的植被,但院里面强行要把我们留在身边呵护着,不允许踏出北京城半步.原因让人很伤感.两个博士师兄前段时间在山西调研时意外的离开了我们.在此,向两个可敬的生命致以真切的哀悼.也希望爱着师兄的人们悲伤过境后生活少一分失意.
虽然因为他们的意外,我们暂时见不了向往的沙漠,但是,我们也换来了今天甜甜的桑椹,甜到了心里的快乐.渐渐理解院里的决定了,毕竟,生命诚可贵.我想,生命的意义,在于身边人的牵挂与幸福吧.珍惜它,是让身边的人幸福的唯一方式.沙漠还是静静的等着我们呢,早晚那是我们的天与地,以后机会多多.
实习去的桑园是林科院老教授开出来的沙地,4年前他带着80万资金与独到的见解、智慧、勇敢、坚毅，开始了他眼里充满乐趣的桑树种植.到今天,大兴沙地以一片绿意,生机勃勃,经济腾飞的模样展现在我们眼前,我们充满疑惑与崇拜.我们热爱那些绿意葱葱的土地.我们感到我们的未来正在靠近.我还充满了期待与骄傲.从任教授口中,他带出了我们专业的发展方向与使命,也许,将来真的决定在我们的手里.
实习唯一遗憾的是没吃上大兴有名的西瓜.沙地的温床孕育出甘甜的瓜.(可惜没吃上...)
时间不早了,不能再细细回味老教授的教导与鼓励了.
也不想再吃桑椹了,今天真是吃伤到了.沙地大作战变成了果园大作战了.
哈.高兴的做梦去了. 纪年555洒花拉,纪念<划火柴>点击数555!(首先漂过的念头是三五香烟......
 )记忆总是被提起的词.
20岁生日的时候,我觉得该是一个把过去清零的时候了.整理了未完成的情绪,整理了疯长的自我迷失,整理了幼稚的矛盾,整理了一堆结束了或未完成的事,结果就是整理出一个活不明白的20岁......
那一天,决定要留给自己一个可以回头仰望的青葱岁月,一个可以退抑或可以心跳的地方.
可是,日记记了几天就撑不住了,还是无法面对自己的自说自话,羞啊~
还好了,一个人从msn逃去了没人认识的歪酷，从刚开始的《一年又一岁》，重复着被自己折磨的老路，狂删了一通，到后来的《划火柴》，又是一顿狂删，（哈，真是个没勇气面对自己的人啊~），到msn给自己的美好回忆与启示，就下定决心保留下了自己写下的一点一滴，幼稚也好，还是想坚持写下去。
意义可能只有到后来才知道吧。
在此，感谢所有点击《划火柴》的博友，感谢你们会来到这样一个贫瘠的世界。
这里一度荒草丛生，这里没有精彩的字符，这里没有丰富的人生经历，这里充满了我的小小抱怨与微乎其微的一点收获，这里只有我一个人在自言自语，说着开心与不开心，很幼稚的思维跳跃着。
相信大多误打误撞进去的人都会带着失望离开，同样相信特地来的人也还是会带着失望离开。只是，我也没办法，因为我弱嘛。
感谢我说了那么多废话来充实篇幅。（洒花~）
希望以后再接再励，因为还是有点小虚荣嘛~（嘿嘿）
哈，昨天考完了《树木学》。看着试卷有点上当的感觉。题目实在不难啊~怎么背得那么心酸呢？咳咳~
吃了班主任买的西瓜，看着山p，啊，日子啊，突然有束阳光普照进来心田~（矫情）
心情不好不坏，可以慢慢享受生活。
毕。
加油！明天要喝到食堂的豆浆！
大四了,我可以和你一起跳蚤吗?想好了题目却无从下手的日记.
也许,是心太空旷了吧.
大四时,我可以和谁一起跳蚤呢? 比想象悲伤悲伤时唱首歌吧.
你很快乐吗?
怎么办?
我失败了.
我想起你了.却并不是想你了.
谁来陪我说话呢？谁来陪我寂寞呢？
不是你，不是你。
多么期望声音能记得，我，和自己。
允许自己任性吧，换来一场没有答案的结局，该来的来，该走的走。
如果不记得，我想。
如果可以相依，如果可以，如果没有你......
如果想念，怎么可以......
还是无法表达这份挣扎矛盾的感情，也许，是太难过。
也许，其实比想象悲伤。 口水话用来祭奠自己所谓日记,就是一日一记.
原本下定决心要一日一记的,却因昨晚打不开网页而报废.饮恨啊~
昨天收到了鹌鹑蛋的来信,心情豁然开朗了一下.
果然啊,有人陪着战斗就不会畏惧与寂寞了.
在此,赞蛋一个!
给自己画个叉吧.
今天在图书馆又没好好的学习,倒是把落落的<那些生命中美好而温暖的事>看完了.
在此,也赞落落一个(貌似她不需要吧~orz).
文字带我仿佛又回到了中学时代。我的青葱岁月啊。
罢了罢了。不说废话。
什么什么情怀啊，留给以前的自己吧。
其实并非无话可讲，只是没有好的切入点。
泡面在召唤了。
一日一记。
口水话用来祭奠自己。 渐行渐远我们走投无路了.所以,请让我离开...
写了这么一句无头无脑的话来开篇,觉得真是无头无脑阿...
今天土壤学实习,心情很愉快.
沿着锈迹斑斑的铁轨,沿着色彩斑斓的心,走到了远方...
渐行渐远.
送给正在挣扎与迷茫的我们.
放飞的心.
迎接着你们的快乐与悲伤.
我想你们了,也许,这不是无谓的想念...
英雄气短昨天12:00还在认真记日记,12:30日记因为没保存上可怜的夭折在我的脑海里了.憋屈阿.
现在心情好复杂.
小时候被人冤枉哭得稀里哗啦的阴影又笼罩在了头顶.
可是,现在,我长大了,我学会了隐忍与伪装.
当我吞噬下误会与误解时,只有暗自的无奈.并非不伤心,只是懒得理睬,不想计较了.
然而,今天,然而,身边,然而我信任的同学,却以沉重的口吻给了我重重的一击.
向来开朗的我自信的我对同学和睦的我,开始了怀疑自己.
难道人的心真的是石头吗?这两年我刻上去的所有都是你对我的误会与讨厌吗?
我恨不得冲到你的面前撕开我的心,让你看看真正的我,我恨不得说尽所有的话让你理解我,我恨不得扇你一耳光,让你的痛来换回我的尊严.但是我什么也没有做,我只是气愤的让你等着后悔,我只是气愤的不想说话.
而我的心,其实并没有表面的坚强,我伤心得要死,我欲哭无泪,我却不能解释什么.
或许.
我们的双眼太疲惫,难以分清是敌还是友.
所谓英雄气短,终于明白其中的无奈与绝望.
所谓日久见人心,只是说给有心人听.笨蛋你是不会懂的.
笨蛋,今天谭超有送帽子给我哦,笨蛋,今天有朋友还在想我哦,笨蛋,你真的是个笨蛋,不明状况就不要乱下结论,笨蛋,你以为你是圣贤吗?你怎么可以草率的就定义了我呢?笨蛋,你睁开一下你的眼睛看清事实,笨蛋,你有认真听过我的心跳声吗?
笨蛋,你什么都不会,所以你真的是个笨蛋,所以,你真的伤了我的心,而笨蛋,这一切你都不知道.
笨蛋,祝你今晚睡得不好...
唉,我也要睡觉了,明天还要实习.
笨蛋,明天我会正大光明的站在我们组里,因为我就是阳光,我怕什么!
挡不住的细水长流一年肩负着遗忘，走得或急或缓。
也许那些风景可以留下一些的。苍白的，斑驳的。
又是一年的高考。
又一年高考收走了部分人的幻想，成全了部分人的期望。
我们不能因为它偷走了一些人的幻想，而没收所有人的梦想，不能因为它带给了一些人伤痛，而赋予每个人不幸。
高考不是不公平的，只是不能成全部份人的幻想，只是会让一些人暂时不能实现梦想。
前年的今日，去年的今日，今日的此时。
还是会莫名的紧张。
还是满心祝福着。
还是会拿着作文题发呆。
还是会想我的高中时代。有你，有你，还有你。
我希望快乐，希望开心，也希望一如当初。
去年这个时候，我们还是胜过如今的好。时间挡不住细水长流的改变。
等到07/07/07的时候，还会有人幼稚的发着为移动谋福利的短信吗？
我们需要一个借口，一个拥抱的借口，却不需要一个离开的理由。
今天，《植物生理学》考试。
生活的重心永远站在考试的一边。谈不上好也说不上坏。
日子。
不开心吧，单调吧，照样要过。担心吧，洒脱吧，没人可以管你。
我思念的一些人，我回忆不起来的一些事，我向往的生活，我遗失的一种感觉，我在找人一起做梦。
混乱吧。
生活本来就不是一种颜色。我本来就不安静。
我希望，可以明白。
准果然"迷死"我哦~连了毛准师兄的blog,不知道是出于什么心理,不过真的是很骄傲很骄傲的有那么一个可以谈论的师兄.
其实因为优秀嘛,就是一个活榜样,可是,从内心来说,真的是越了解越觉得可怕,越觉得没信心.
人,需要一个很漫长的过程去培养一些兴趣与爱好,或者说,需要长时间去培养内涵与素质,这些东西,决不是一两天就可以装出来的,比如师兄对古典音乐的痴迷与欣赏,比如他现在的成就与未来的远大理想,比如他的端正的情操......塑造的过程都是很可怕的.于是,更觉得,对所想所爱的追求更加手软与退缩.然而,不服输,恰恰是他想真正传递给我们的一个信息,其实也是鼓励与经验吧,却恰恰让我感受体会得少之又少.法国那么远,好比他的话,很单薄.
说一个人优秀,不单从学习成绩的角度出发,不管从方方面面来说,毛准无疑是个学习很拔尖品德很端正的人.抛开学习不说,就从他的言行来看,都是是非明辩道德端正之人.这种品格,让人反省,也让人产生莫名的距离感.
怎么说呢,也许是一种太妄自菲薄的想法.可是,我又想起了明天要交的测量学和气象学作业还没写,严格说还没抄,再想起,我连测量学的书都没有,就不得不bs自己一下了,就不得不承认,我确实没有妄自菲薄,而是,事实如此.自己与师兄的距离,决不是测量时用的那个皮卷尺能丈量得出来的.实在是,在太阳底下,抬不起头,干着急也没用,因为没有可以对抗的资本.
话又说回来,我是真的不太会妄自菲薄.行就行,不会就不会,其实是相当适用的一种心态.就象现在,我很想冲回去写作业,想法来得很快很冲动也很实际很真实.我也不想虐待自己,也不习惯给自己包袱,不会那么轻易的否定自己.
可是,毛准啊,你怎么就那么厉害到让人那么没自信啊~
算哦,回去写作业!
(好感动哦,对师兄的崇拜之情,居然可以感化我回去熬夜看书写作业~-_-'')
从指尖 到心里不知道你有没有看今天的天色，是温暖还是惨白． 不知道你懂不懂有一种情感叫做思念也幸福． 不知道你有没有去过一个叫做心的地方． 时间这样的流逝，我是这样的想你． 天色可以是忽明忽暗． 幸福可以是一种安慰略带甜腥． 心没有望得到边的等待． 可以没有理由的喜欢与爱，去笑去疯． 我知道，笑得最傻的那个人是我． 胡思乱想偶见一土人fotoyard上用傻瓜拍的照片，心里多了好多感动．
比之土匪的专业ps技术，在多变上是少了一些精彩，但感动还在．
过西直门，一直让我莫名的产生不安全感，灰的天和两级化的房子．
看土匪的图，有强烈的不安全感，走着走着，好象随时就会消失的感觉．
勇气越来越膨胀，也许可以多些尝试．
最近天气渐入佳境，穿厚一点的长袖可以不太热，穿得夏天一点可以不觉冷．
一直偏爱的秋天．就是这种感觉了．
日子在滋润中忙碌与享受着．
可以什么都不想，也可以随时都做白日梦．
开始向往气象站那样的房子，宽宽的院子，浪漫的百页箱．．．．．．
也许是心情真的很好吧！
*******幸福像花儿一样 光，太刺眼关于一张１３只气球的构图．
一个拿着１３只不同色彩气球的女孩，飘泊在１３个世界里，爱情死掉．
一条踏出来的崎岖山路，延延绵绵，生命力甚强，生命的眺望者站在这头想象．
天气似乎并不太差．
至少闭上左眼从右眼望出去时，可以少一半消极的眼光．
所以，不可以忘掉，那些欢乐．
色彩缤纷，１３只气球，飘进云里，飘进风里，结束生命．
光，太刺眼．
。。。。。。更懒了,懒到不想花点力气去生气。
被震傻了~今天几号了？星期几？忘了。
但我觉得我要变f4了！fail线代，fail英语，fail明天考的有机，再接着fail大物。。。。。。
莫名其妙啊！
刚听了一首曾经发自内心无比厌恶鄙视的歌，但发现，It`s so nice！
自己鄙视自己一下！
刚考完英语。那是一个惨啊！
昨晚看了几个小时的书，好不容易找到一点学习的感觉就被逼上了考场，心里面那个凉啊！
前天不是地震了吗？我不知不觉正好站在了地震带中心。。。。。。
（换了个背景。换换换换！为了陪上感觉。）
再次毁灭再次毁灭。。。。。。
事情总是难以预料。
有些事我后悔了。
时间能否再短点或再长点。那样我就不会后悔了。。。。。。
晚发了一天吃了八片止痛药，我实在忍受不了了。继续出来逛，象个亡命徒。 上网，听歌，查资料，看新闻，我闷得受不了了。 后天，手机就彻底停掉了，好。 以后，未来十天，二十天，或者更长的时间中，没人能找到我了，除了，我自己跑出来嘿人。 享受这种感觉，静一下。
凌晨1点，台灯灭了，漆黑，不再昏黄。 1点以前，爬在物理书上看《萌芽》，怀恋，写字。 凌晨１点差几分时书桌上的＜大学物理基础＞委屈的躺在那里，昏黄的台灯下，我抛弃了它．
陌生人 一朵云能载多少思念的寄托 在忽然相遇街头 当我们擦身而过那短短一秒钟 都明白什么都变了 一转身谁能把感慨抛在脑后 在事过境迁以后 这段情就算曾经刻骨且铭心过 过去了又改变什么 地球它又公转几周了 浓情爱恋都已陌生了 我不难过了 甚至真心希望你能幸福 当我了解你只活在记忆里头 我不恨你了 甚至原谅你的残酷理由 当我了解不爱了连回忆都是负荷 我不难过了 甚至真心希望你能幸福 当我了解你只活在记忆里头 我不恨你了 甚至感谢这样不期而遇 当我从你眼中发现我已是陌生人了 我已是陌生人了 华丽的冒险msn怎么都进不来．思绪纠结．
什么时候变得离不开一些习惯了？ 一天一个想法，一天一个决定． 只是，想法确实是用来想一想而已，决定做了又变又不费力气又不花钱又不少斤肉，很容易． 所以，每天给自己一个想法，一个决定，让自己至少一天时间内是有目的有目标有事做，我想就不算白想白做决定了吧． 看书看到１点的时候，我觉得自己还是很清醒． 夜未央．凉爽的时候想到外面走走，可惜，只能看看楼下的路． 从明天起，就不会有短信和电话了．停机将来时．也就是几个小时以后．不远的将来，却还是个未知． 未知数x．突然的亲切． 听了又听的歌，做了又做的梦． 我思考着那些歌词说了一个什么故事． 我期望梦的尽头我能等到梦的答案． 做梦，华丽的那种． 行走，一个人的孤独．
今天又把背景音乐换了．都是我喜欢的．歌词吧．
我想我可以做点事情了．下阶段的图片主题就是这些词了．
正式消失之前我会有些落寞，我会想你会不会想我会不会不习惯会不会．．．．．．
想想罢了．
夜是寂寞的，人是需要寂静的．
我的幸福论：相信时间． 华丽的冒险 长长的路的尽头是一片满是星星的夜空 这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走 长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑 说不清对你承诺过的一切 还有多少没有实现过 不愿放开手 不愿让你走 疯狂的梦没有了你 还有什么用 不愿放开手 不愿让你走 不愿眼睁睁的看你 走出我的生活 |
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